Hemobloguina

Futuro Dia do Médico

2011-10-18T14:53:00.000-07:00

"Não vim até aqui pra desistir agora... Cada célula, todo fio de cabelo. Falando assim, parece exagero. Mas, se depender de mim, eu vou até o fim" - Engenheiros do Hawaii

Hoje é dia do médico mas, por favor, não me dê os parabéns. Guarde pra alguém que leia o que estou prestes a escrever e não se identifique com nada.

Não faço Medicina porque sou altruísta.

Na verdade, não sou nem metade tão altruísta quanto eu sinto que deveria ser. Quando acordo de manhã, não paro e penso no que posso fazer de útil durante o dia. Não vou até a cozinha tentar lavar nada, não arrumo as contas da casa correndo, não ligo pra minha mãe pra perguntar como foi a noite dela – que, acreditem, é sempre difícil. Não. A primeira coisa que eu faço quando acordo é abrir meu armário e pensar que roupa vou usar. E isso é triste, e patético. Quando eu era mais nova, a primeira coisa que eu fazia era beijar meus pais, independente do que o meu dia me reservava. Eu era mais nobre, e mais carinhosa.

Não faço Medicina porque sou dedicada.

Tudo que eu pensei que eu era durante meus tempos de colégio se desvaneceu com uma rapidez absurda desde que entrei na faculdade. Quando tenho uma prova muito importante chegando, eu me preparo para estudar, mas procrastino e protelo até não poder mais, inventando mil desculpas pra ler a matéria com o amor por ela que eu tenho. Escondido, em algum lugar, esse amor aparece sempre no meio do estudo, quando entendo alguma coisa fascinante sobre nosso corpo ou quando me imagino diagnosticando e salvando a vida de alguém. Mas não. Antes disso acontecer, eu ouço música, toco violão, vejo How I Met Your Mother, penso na vida, escrevo no blog ou simplesmente olho para a parede, fazendo nada. Uma vez, fiz faxina em todo o apartamento só pra adiar o estudo. Então, não venha dizer que eu sou dedicada. Quando eu era mais nova, no meu primeiro ano de vestibular, eu tinha esse papel com um horário louco de estudo preso em um quadro no meu quarto, no qual eu me afogava nos livros de cursinho diariamente e, juro, eu planejava coisas como “meia hora de descanso: ver Friends”. Nos intervalos de almoço, eu colocava “Até o Fim", dos Engenheiros do Hawaii, pra tocar no som. Eu era mais apaixonada, e mais disciplinada. Meio louca também, mas enfim.

Eu, definitivamente, não faço Medicina porque sou boa.

Eu quero ser boa, quero muito. Mas não consigo, porque existe essa parte de mim que tende a agir de forma estúpida quase todos os dias. Eu falo muito – acho que sou uma das pessoas que fala mais palavras por dia que eu conheço. Mas uns 80% do que eu falo é ou idiota ou completamente irrelevante. Eu tinha escrito 90%, mas mudei para 80% porque valorizo algumas das minhas piadas, isso eu devo admitir. De resto, pouca coisa importa, faz diferença ou ajuda alguém. Além do mais, há um tempo atrás, eu diria que nunca quis fazer mal nenhum a alguém, mas ultimamente as coisas mudaram e não consigo me concentrar completamente durante uma das minhas aulas, porque fico tendo esses breves surtos de ódio a um professor, que fez minha vida virar de cabeça pra baixo ao tomar uma pequena decisão baseada no próprio egocentrismo. Quero dizer, as pessoas podem até não acreditar na teoria do caos, mas eu não consigo ignorar o fato de que uma simples decisão afetou tanto minha vida e meu psicológico, em diversos aspectos. Mas prefiro não entrar nesse assunto, pois sempre me faz parecer em crise de auto-piedade, coisa que odeio.

Sinceramente, eu não sei se um dia serei a médica estereotipada que o mundo idolatra no dia de hoje. Se eu serei realmente digna de toda essa babação de ovo, com milhões de textos lindos e vídeos com músicas instrumentais de fundo colocando os médicos num pedestal por cuidarem das outras vidas com tanta atenção, conseguindo conciliar família e trabalho, fazendo o bem e sem reclamar por tudo, como hoje eu faço.

Eu sei que é isso o que eu quero. Eu sei que o desejo por ser assim é o que me mantém na faculdade, fingindo que não me importo com as noites mal dormidas, que não morro de medo de ter tomado a decisão errada e de nunca ser forte o bastante pra isso. Fingindo que a Medicina só me fez bem e que a reviravolta do último semestre não me atingiu em nada.

Eu sei que eu quero um dia parar de fingir e realmente não me importar com a falta de sono, com a incerteza ou com o rumo que as coisas tomaram. Por isso, já disse, não me dê os parabéns hoje. Eu não sou digna de nada a mais só por fazer Medicina. Existem centenas de iletrados por aí que, tenho certeza, são mais dignos desse parabéns hoje do que eu.

Mas eu quero dormir hoje com a esperança de que um dia serei.

Sendo assim...

Futura eu, Feliz Dia do Médico.

Enviei esse texto pra mim mesma (versão 2015) através do site “FutureMe.org”, onde você pode enviar um email para si mesmo que só será recebido em uma data futura, a sua escolha.

Entrem na brincadeira. Levando em conta a teoria da relatividade, é a segunda melhor forma de viajar no tempo.

Carta Para Ela - Parte II

2011-09-14T10:18:00.000-07:00

Querida Medicina,

Não é você, sou eu.

Há tanta coisa errada com o mundo e mesmo assim eu só consigo me preocupar com o que há errado comigo. Isso me parece não apenas egoísta, mas também meio estúpido. Como se eu fosse parte de uma vivência ilusória, paralela ao mundo real, e assim eu permanecesse incapaz de fazer algum bem a alguém, porque sempre me sinto incompleta perante tudo que realmente importa. Não considero meus problemas banais, afinal coisas como minhas roupas e minha aparência não me incomodam tanto como eu faço parecer. Faço parecer porque ser banal nesse mundo se tornou parte do pacote de ser humano. Quem não é banal, hoje, é colocado de lado. Por mim, inclusive, nesse ciclo inútil.

O que me tira a paz não é o banal, mas o essencial. Essa máquina que não para de funcionar dentro de mim, minha mente. Ela brinca e corre como criança, mas sente e chora como adulto. Acompanha meu corpo aonde ele vai, mas só até encontrar coisa melhor em alguma lembrança ou pensamento perdido. Ela capta tudo ao meu redor e, num lance de sinestesia que eu não consigo entender, eu sinto o cheiro das cores e sinto o toque de cada som. Me perco nessa confusão e sofro para não me entregar, e me reestabelecer para que o dia continue como manda a agenda. Foco, atenção e disciplina sempre foram problemas pra mim.

A verdade é que você, Medicina, não tem ajudado muito , e não era essa a promessa incial. No princípio, havia a Rebecca apaixonada por você e a conquista do prêmio. E era bom. Mas o troféu ficou distante e a competição injusta. De repente, pouco importa a dedicação ou a força de vontade. Válida é a força do destino, que não veio pra se explicar. Válida é a força do Azar, que eu sempre subestimei. A validade do nosso amor expirou. Ou só esfriou?

Não é você, sou eu.

Eu sou a culpada por você ser tão difícil. O que fazer com alguém como eu, cujo único talento é sentir? O que esperar de alguém que coloca sentimentos e raciocínios num pedestal, deixando prazos, calendários e tecnicalidades em segundo plano sem o menor remorso? Não toco violão porque sei como – toco porque me faz sentir. Não canto porque tenho voz – canto porque sinto. Escrevo porque sinto. Leio porque sinto. Estudo você, Medicina, porque você me faz sentir. Tenho essa tara doentia pelos sentimentos e nem a arte, que é emoção pura, consegue me conter, porque o que sinto ultrapassa qualquer forma de expressão, e fica então recluso dentro de mim, incomodando, querendo explodir em forma de versos e melodias. Mas há a frustração, porque essa explosão nunca se dá de forma sutil ou genial, como com os verdadeiros artistas. Então, não finalizo nenhum trabalho, e abro mão de tudo que poderia vir a ser considerado, em mim, uma virtude.

Nós dançamos, Medicina. Você sempre dança. Invejo quem consegue te levar como no balé clássico, com visível suavidade e beleza. Eu te levo como no tango – ou nos amamos ou nos odiamos, há paixão e depois agressividade, caio e levanto, mas só para mais tarde voltar a cair. E o tango é lindo, mas cansativo. Tango faz sentir, mas é um tanto cruel. O balé também faz sentir, e de uma forma muito mais doce, mas parece que o mundo conspira para que esse tipo de sentimento se afaste constantemente de mim. Como quando Marcelo Camelo se refere à alegria, dizendo que ela recolhe a mão com o objetivo de não alcançá-lo. Tento suavizar nosso convívio e, de repente, sou carregada para a mesma intensidade agressiva de sempre.

Já não sei se você me quer fraca ou forte. Se me quer dura o bastante para racionalizar minhas decisões e falhar menos ou se me quer fraca para me mostrar humana e amiga perante os meus futuros pacientes. Na verdade, nem sei mais se ao menos me quer. Eu sofro por ainda te querer, por mais que os passosdo tango tenham ficado mais difíceis e a música mais complicada de acompanhar. Por mais que meu coração ativo tenha se tornado um prisioneiro nesse corpo anérgico.

Oliver Sacks diz em seu livro “Alucinações Musicais” que o surgimento espontâneo de canções e melodias na nossa mente, sem motivo aparente, pode estar relacionado a pequenos e sutis estímulos externos que recebemos em um momento, mas não fazemos a associação. Como, por exemplo, uma simples chuva pode me fazer ouvir mentalmente a progressão melódica de “Lover You Should’ve Come Over”, do Jeff Buckley, mesmo que eu não saiba, a nível consciente, que o primeiro verso fala sobre a chuva caindo. Eu fico me perguntando se isso não acontece a não apenas nível de imagens musicais, mas de imagens mentais como um todo. Se o fato de o sonho permanecer em mim, por mais que ainda dolorido, não seria produto de um estímulo externo quase imperceptível (que eu creio ser Deus, mas que você pode chamar de karma ou de gnomos amigos, se quiser). E esse estímulo externo acende, por menos de um minuto, aquela mesma chama do início de tudo, e me faz ver que o tango pode sim chegar ao fim. Que as mãos podem sim se encontrar. Que a plateia pode, no final, aplaudir. E que, no final das contas, sentir não é tão ruim assim.

Não é você, sou eu.

E eu não vou terminar o que há entre a gente, porque simplesmente eu não consigo parar de te querer.

Médicos e Viajantes

2011-03-21T19:04:00.000-07:00

"Diário de Viagem - Mochilão Bolívia/Peru
Sábado, 29 de janeiro de 2011 – 02h50 da manhã
Local: Rodoviária de Campo Grande (MS)

Eu não sei nunca começar nada. Conversas, amizades, textos, dietas, músicas. Muito menos diários de viagem. Por isso, peço desculpas por esse começo estupidamente metalinguístico. É minha doce escapatória da obrigação de iniciar esse diário de forma criativa ou, pelo menos, não muito detestável. Mas, conhecendo minha fama, sei que poderia ser muito pior, então me dê um crédito...”

Mês passado fiz o que há tempos eu queria fazer.

Fui embora. Não foi bem uma fuga dramática – lágrimas nos olhos, mala arrumada em cima da hora e corrida no aeroporto – mas sim algo planejado, embora incerto. Conheci a maior parte do grupo que iria comigo apenas duas semanas antes da viagem. Mas eu fui, eu precisava ir. Eu precisava saber se essa ansiedade por ver a vida que corre dentro de mim podia se tornar mais que só vontade. Eu precisava fugir de quem eu estava me tornando. Aquela pessoa deitada no sofá na frente da TV horas seguidas não era eu, não era pra isso que eu tinha vindo ao mundo. Ok, eu não sabia por que eu tinha vindo ao mundo, mas não era assistindo a Two and a Half Men o dia inteiro que eu ia descobrir. Eu tinha que ir embora. Eu fui.

“Quarta feira, 02 de fevereiro de 2011 – 7h00 da manhã

Local: Hotel Avenida, em Uyuni – Bolívia

(...) Em Sucre, conhecemos outros mochileiros e viajantes que me chamaram a atenção... Um deles foi um americano loiro, muito mais alto do que eu e simpático que sorriu pra mim enquanto eu pagava um anel bem feio que cismei de comprar na feira. Ele me ajudou com meu espanhol fraquíssimo e olhava pra mim de forma amigável, quase carinhosa. Gostei dele.

Sim, ele era bonito, mas não é a questão agora. Havia alguma coisa naquele olhar dele, como um silencioso desespero por se identificar com alguém. Ele viajava sozinho, como descobri mais tarde quando conversamos, parecia querer conhecer todos que cruzavam seu caminho e passava toda essa vontade no olhar. Mas, claro, eu posso estar completamente enganada e romantizando a situação demais. Sempre faço isso. Sei lá, às vezes o cara só queria me pegar. Acho que nunca vou saber...”

Não demorou muito para que eu entendesse o que eu estava procurando nessa viagem. E não, não eram loiros altos e simpáticos, embora eu não fosse recusar se eles quisessem aparecer. Era isso: gente. Conheci melhor quem viajava comigo, conheci quem nunca imaginei existir. Era gente de todo tipo buscando coisas diversas – diversão, inspiração, identificação. Gente de todo canto dividindo os mesmos medos e sensações no alto de uma montanha, em cima de um cavalo ou no meio do deserto com o carro quebrado. Lembrei por que eu escolhi a Medicina. Sou muito menos altruísta do que eu gostaria de ser, mas desse clichê tenho certeza: eu não sou uma ilha. E acho errado quem pensa que agir como tal te torna forte ou que a auto-suficiência é plausível. Besteira pura. Gostar de alguém, precisar de alguém, sentir alguém – é isso que nos torna humanos, não? Cuidar de alguém, tentar curar alguém e ter prazer nisso. É isso que nos torna médicos, não?

“Madrugada de Segunda Feira, 06 de fevereiro

Hostel Puerta Del Sol – Lado sul da Ilha do Sol – Bolívia

(...) Eu, finalmente, tinha chegado ao Salar de Uyuni. Um infinito de sal branco, com uma fina camada de água por cima refletindo o céu azul e suas muitas nuvens que formavam os mais lindos e enigmáticos desenhos. Meus pés sentiam a textura do sal e a leveza daquela água, enquanto eu caminhava em direção a um horizonte que não existia. Eu me sentia no céu. Mário Quintana ecoava na minha mente repetindo “eles passarão, eu passarinho”. O infinito salgado era, sem dúvida, o lugar mais doce e encantador que eu já tinha visto em toda a minha vida (...)

Não achei que pudesse existir beleza maior que a que eu tinha visto no Salar de Uyuni dois dias antes, mas estava só começando. Quase começando mesmo, porque foi assim nosso último dia de passeio naquele 4x4 – acordando às 4h00 da manhã e entrando no carro com disposição para assistir ao nascer do sol a mais de 5 mil metros de altitude. O frio desesperador me fazia repensar sobre o que as pessoas daquela região chamam de verão. Quero dizer, é verão e as madrugadas chegam a -5°C?

Parei de me preocupar com o frio apenas quando me dei conta de onde eu estava. Todos estavam dormindo no carro, menos eu (e o motorista, claro). Olhei pela janela. Passamos pelo deserto com o privilégio de haver um céu estrelado acima. Um momento quase poético, se não fossem os roncos do pessoal no carro.

Há algo de diferente no deserto à noite. É como se ele soubesse de algo que nós não sabemos, como se aquela imensidão escura tentasse brilhar algum segredo milenar que as pessoas pararam de procurar. É como se ele brigasse comigo por eu não estar fazendo as perguntas certas, mas me oferecesse algumas respostas com carinho. Não há outra forma de explicar. O deserto à noite me dava um esporro sutil...

E toda a solidão que eu sentia se dissipou. Eu não estava sozinha ali. Eu não sei bem como Ele é, o que quer de mim ou a razão das coisas que acontecem, mas Ele estava ali me mostrando a superficialidade de coisas que colocamos como prioridade nas nossas vidas. Aprendi mais em horas naquele deserto do que em muitos anos de estudo...”

Eu sei que romantizo demais tudo, tendo ao exagero emocional e peco por ter essa vontade de viver momentos cinematográficos. Não consigo planejar nada direito, sou péssima pra cumprir prazos e pra ter os pés no chão. Conto pra todo mundo o que eu devia guardar pra mim e guardo pra mim coisas que o mundo inteiro deveria ouvir. Amplio meus sentimentos de propósito, porque tendo a achar que só coisas intensas realmente fazem sentido. Vivo perdendo – amores, as chaves, o controle, a cabeça.

E eu sei que isso tudo pode me afundar, mas eu me conheço. Acho importante a pessoa se conhecer e se aceitar. A gente tem que aprender a viver com as próprias verdades. Eu já fiz teatro amador e sei mentir bem quando convém. Mas eu não gosto de mentir bem, eu não quero que seja esse o meu grande talento.

É isso que o deserto me gritava. Ele brigava comigo porque eu tinha parado de ser quem eu sou porque as pessoas acham que quem eu sou é cafona, controverso ou antiquado. Ele brigava comigo porque eu tinha virado atriz no meu dia a dia. E eu odeio a idéia de que a vida foi feita para representarmos.

Como futura médica, eu preciso ser sincera comigo mesma pra não cair no velho papo de “medicina por amor”. Ok, é por amor. Mas amor a que?

Amor pelos remédios, agulhadas, injeções? Não é o meu caso mesmo.
Amor pela cura? E quando a doença é incurável, eu então deixo de ser médica?
Amor pelas pessoas? E se alguém que você não suporta entrar no seu consultório, você deixa de ser médico?

Acho que, pelo menos no meu caso, o motivo é algo mais profundo. Durante essa viagem, pude perceber quanta coisa errada havia no mundo, na minha cabeça e no meu coração. E o quanto o preconceito, o ócio, a arrogância e a teimosia podem ser tóxicos e contagiantes. O oposto disso deveria ser natural, mas raramente é. Eu passo todo o tempo da minha vida preocupada comigo, e só comigo. A medicina me obriga a agir a favor de outra pessoa, e acho isso muito bonito e necessário.

Sim, é medicina por amor. E está aí o que eu amo: a pró-atividade, a vontade de mudar. A força que me surgiu pra sair viajando por aí de uma hora pra outra sem a certeza se seria uma boa. Esse fogo que nasce dentro de nós quando estamos insatisfeitos e queremos consertar alguma coisa.

O mundo está quebrado. E a medicina é, hoje, a única coisa que me inspira a querer consertá-lo. Sei que parece pretensioso. Mas a pró-atividade é, em si própria, pretensiosa. E é nisso que está a sua beleza.

“Despedida do Wild Rover Hostel Cusco, Peru - Não faço ideia da hora nem do dia

(...) Já me sinto pré-nostálgica. Consigo sentir saudades de tudo que tenho na minha frente agora. Do cheiro desse lugar. Do frio invadindo as frestas da minha roupa. Da chuva fina caindo lá fora. Das pessoas que estão ainda dormindo nos seus quartos aqui no albergue. Dos gringos fantasiados que gritam de madrugada pelos corredores. Das músicas bregas que tocam no bar toda noite. Das ruínas misteriosas de Machu Picchu e da adrenalina que corria nas minhas veias enquanto eu subia as pedras molhadas de Huayna Picchu. Dos desertos – de areia e de sal. Das lagunas coloridas da Bolívia. Das viagens com fome e cansaço. E, principalmente, da sensação de não estar vivendo em vão. Da certeza de que não fazer nada aqui é mais produtivo do que muito trabalho que se faz pelo mundo.

Acho que, de tudo, só não sinto falta de uma coisa: de mim. Digo, aquela que eu era quando cheguei, que estava mais preocupada com a marca do meu mochilão do que com qualquer outra coisa. Essa garota ficou largada em algum lugar durante a viagem e, sinceramente, não faço a menor questão de reencontrá-la...

Durante a viagem, li um livro de Jostein Gaarder chamado “O Dia do Curinga”. Em um trecho, o personagem principal diz que, se ele fosse Deus, acharia muita graça das pessoas que usam sua inteligência fazendo bombas atômicas e foguetes, mas que não a usam pra tentar entender de onde eles vieram, que simplesmente se contentam em estar por aqui. “Deus está lá no céu e ri das pessoas que não acreditam nele”, ele diz.

Acho que isso resume bem o que eu vim tentando dizer nessas últimas páginas de diário...”

Duas Palavras

2010-07-29T18:31:00.001-07:00

"Liberdade – essa palavra que o sonho humano alimenta: que não há ninguém que explique, e ninguém que não entenda". (Cecília Meireles)

Há uma ironia evidente no que estou prestes a escrever.

O tema pode ser a liberdade, mas é um texto preso desde seu início. Antes, pensamentos presos na minha cabeça. Agora, coloco em forma de palavras e pareço estar, enfim, libertando-os. Mas não. Continuarão presos nos monitores de quem lê, no blog de quem escreve. É fácil falar sobre determinadas coisas, mas é algo completamente diferente tentar aplicá-las na vida.

O tema liberdade surgiu no momento em que me encarei no espelho e observei o quanto mudei nos últimos meses. É incrível o que muito estudo e pouco sono podem fazer com o corpo e mente de uma pessoa. Fiquei um bagaço.

Começou pelos olhos. Lembrei que, há um tempo atrás, eu até tinha um brilho interessante neles. Foi se perdendo, dando espaço pra um olhar opaco, cansado, desbotado. Depois, foi o cabelo. Tinha criado uma certa autonomia – não importava o que eu fizesse, em alguns dias, ele simplesmente não me obedecia. O último a ser atingido foi o sorriso, que cismava em não aparecer mais o tempo todo. Quando aparecia, era meio falso, no maior estilo “tá ruim, mas tá bom”.

Tudo isso me fez relembrar o quanto o amor que eu sinto por essa tal de Medicina acabou me desgastando. Fiquei mais rápida para meus estudos, mas muito mais lenta pra raciocínios lógicos básicos. Perdia as chaves, perdia o rumo. Confundia nomes e datas e não conseguia manter uma conversa com ninguém sem observar seu esternocleidomastóideo. Pensei que fosse enlouquecer e, nesse momento, percebi que perdi completamente minha liberdade.

Já não tocava mais violão – e, se tocava, me sentia culpada. Já não subia o Arpoador e não corria na praia. Já não dormia mais do que 5 horas por noite. Televisão era uma caixa sem vida em cima da mesa. Pôr-do-sol era algo que acontecia todo dia mas que eu nem notava por falta de tempo. E o tempo? Completamente calculado. Cada minuto parecia precioso e, se eu não o aproveitasse, me martirizava por isso. Burra, burra, burra. Como vai ser médica se não consegue se conter e dedicar todo o seu tempo ao estudo?, pensava. Também não foram poucas as vezes que eu esqueci de comer por causa disso.

A única conclusão que cheguei foi que o amor pela Medicina me tomou a liberdade. Acabei percebendo que amor e liberdade são antagônicos, opostos completos. Para alguém como eu, que sempre prezou tanto os dois, tal conclusão foi perturbadora. Tentei lutar contra isso, mas as evidências não me deixavam ganhar essa luta. O amor e a liberdade não andavam juntos, pelo contrário. Um não poderia existir se houvesse o outro.

Tudo se encaixava, e não somente na Medicina. Vi minhas crenças indo por água abaixo.

Comecei a perceber que o amor, seja ele qual for, prende. Ele traz rotina, o maior veneno contra a aventura. Ele traz o compromisso, o maior inimigo da espontaneidade. Amar algo ou alguém nos torna meio robôs, seguindo um comportamento pré-estabelecido. Como uma tabela de horários de aulas. Aula de Biofísica às 8h30; Aula de Anatomia às 13h00; Bombons com um laço vermelho no dia 12 de junho.

Sim, é mesmo, o amor prende. Por isso é tão difícil abandonar um amor antigo. Por isso é tão difícil se abrir para um amor novo. Por isso é tão difícil querer ser médico.

Fiquei realmente confusa com tudo isso. Quero dizer, se realmente assim for, por que então são o amor e a liberdade duas das coisas que o homem mais almeja? Como pode se buscar duas coisas tão opostas simultaneamente? Não encontrei resposta pra essa questão, o que foi mais um motivo para eu prender esse texto por tanto tempo. Até semana passada.

Foi assistindo a “Na Natureza Selvagem” (“Into The Wild”, 2007) que entendi tudo. Acho que os cinemas lucrariam muito comigo se minha profissão fosse escrever, porque são muitas as vezes que encontro nos filmes tudo que eu quero dizer. O filme conta a história real de Christopher McCandless, um jovem americano de classe média alta que, após se formar na faculdade, parte sozinho e sem dar satisfação a ninguém para viver em meio à natureza, deixando pra trás todo seu dinheiro e bens materiais, com o simples objetivo de viver em liberdade, sem quaisquer regras ou imposições. Como se não bastasse a história incrível, a fotografia impecável e a trilha sonora por Eddie Vedder tornam o filme uma espécie de exaltação à vida e à simplicidade.

Enquanto eu assistia, pensava em como minha teoria estava certa. Afinal, o rapaz, para ser livre, precisou abrir mão de amar. Abandonou os pais, abandonou a irmã, abandonou os amigos. Só assim conseguiu se desprender de tudo e conquistar o que tanto buscou.

O final do filme, entretanto, mudou tudo.
Não foi o destino final de Christopher que me fez esclarecer minhas dúvidas – foi uma simples frase que ele escreveu, pouco antes de morrer. A mais simples e linda conclusão.

“A felicidade só é real quando compartilhada”

E é aí que está.

Creio agora que o grande problema que permeia todos os relacionamentos em geral é semântico. Sim, isso mesmo.

Erramos ao interpretar as coisas, nada mais.

Algumas pessoas confundem amor com desejo, com obsessão. Confundimos também liberdade com inconsequência e até mesmo com desrespeito. Achamos também que sucesso é um misto de dinheiro e aplausos. Não. Nada disso preenche, nada disso completa, nada disso realiza.

A obsessão é uma prisão, o amor não. A inconsequência egoísta é o abandono do amor, a liberdade não. Na verdade, amor e liberdade nada mais são do que duas palavras inventadas pra um mesmo sentimento – aquele sentimento que temos ao olhar alguém que nos entende sem dizer uma palavra sequer, ou que temos quando vimos tudo que conquistamos e o tanto que ainda está ao nosso alcance. É como se tudo fosse palpável. É como se tudo fosse possível. É como se nada fosse prisão.

A felicidade só é real quando compartilhada. A liberdade só é liberdade quando há amor. O amor só é amor quando há liberdade. Os dois formam, juntos, tudo que eu mais quero conquistar e manter na minha vida acadêmica e pessoal. Se o problema é que o compromisso interrompe a espontaneidade, vamos nos comprometer a ser espontâneos. Se a rotina interrompe a aventura, vamos criar uma rotina aventureira. A liberdade é, antes de mais nada, um estado de espírito, e não somente um estado físico.

Ao final do filme, eu chorava. Não porque era uma história triste, mas sim porque o tal Christopher entendeu essas coisas apenas no final de sua vida. Eu tive o privilégio de entender agora e não quero pôr isso a perder. Pois, como eu disse logo no início, é fácil falar sobre determinadas coisas – difícil é aplicá-las na vida.

Segundo período de Medicina, aí vou eu.

Promete uma coisa?

Se eu começar a ficar obsessiva e acabar um bagaço de novo, faça-me lembrar do que eu escrevi hoje.

De preferência, me fazendo ir ao cinema.

Para saber mais sobre o filme "Na Natureza Selvagem", clique aqui.

Onde Morrem os Monstros

2010-06-19T18:09:00.000-07:00

"Felicidade imediata nem sempre é o melhor caminho para ser feliz"

(do filme "Onde Vivem os Monstros")

Uma vez, li em um lugar que as músicas são como as pessoas. Que algumas têm um ritmo interessante, mas são vazias. Outras são cheias de poesia e sentimento. E sempre existem algumas que parecem que foram feitas pra nós – mas só parecem.
Achei isso muito bonito, afinal essas são duas das coisas que eu mais gosto no mundo – músicas e pessoas. Nos últimos dias, essas duas vêm me deixando inquieta. Digo, ainda mais do que eu já sou.

Descobri que não sou a única a me sentir assim.

Há alguns dias atrás, minha turma foi visitar o campus de Artes e Letras da faculdade, para realizar um trabalho de Iniciação Científica. Me surpreendi com a quantidade de amigos meus da Medicina que se sentiam como eu me senti ano passado - nessa dúvida entre a arte, a filosofia e a tenebrosa exatidão das reações químicas que temos que decorar nesse primeiro período. Quantos de nós, apesar de amarmos a Medicina, queríamos ficar ali naquele campus, sentados embaixo de árvores, discutindo sobre questões metafísicas até perder a noção do tempo. Ficamos olhando admirados para aqueles inspiradíssimos estudantes de Humanas que passavam por nós com seus violões, poemas e cabelos multicoloridos.

Um suspiro.
"Meu Deus, será que eu fiz mesmo a coisa certa?"

Depois, voltando à rotina, recebemos as notas de provas. Sinceramente, nunca pensei que fosse ir tão mal em algumas. Não entendo por quê, afinal estudo muito e sinto que entendo a matéria e que tenho capacidade de aplicá-la. Mas alguma coisa anda acontecendo, já que a Bioquímica e a Biofísica não estão gostando muito de mim.
Há quem diga que é normal, e que no final tudo dá certo. Mas e a auto-estima? E a vontade de contar pra todo mundo que minha escolha foi tão certa que eu estou me dando bem em todas as matérias? E meu diabinho interior, o orgulho próprio?
Nada.
Eles não recebem nada além de cinco minutos de lamentações e auto-piedade no banheiro do segundo andar.

Outro suspiro.
"Meu Deus, é sério, será que eu fiz a coisa certa?"

Dúvidas são comuns.
Como já dizia o poeta bigodudo Humberto Gessinger, a dúvida é o preço da pureza.
Só que, por mais clichê e brega que isso possa parecer, a verdade é que nenhuma profissão vai me moldar - eu que devo moldar essa profissão. E é o que eu quero. Eu tenho agora em mãos a chance de tornar a Medicina mais humana, da minha própria forma. Eu tenho a chance de fazer algumas pessoas encararem os médicos de uma forma diferente, mais positiva, menos intimidadora. Talvez conseguir organizar um pouco a zona que é o sistema bagunçando a organização falha que hoje existe. Cá entre nós, formalidade nunca foi o meu forte mesmo.

O filme "Onde Vivem os Monstros" conta a história de um garotinho que foge de casa, vai parar em um mundo incrível e acaba se tornando rei dos monstros que nesse mundo vivem. Mas ele acaba percebendo que ser rei não é assim tão fácil.
Acho que esse é o meu maior problema.
Eu quero muito. Não em quantidade, mas em intensidade.

Eu quero ser rei, mas eu sou só um garotinho fujão que não entende direito ainda onde está e que procura alucinadamente por alguma aventura significativa na vida.
Às vezes, eu quero ser um monstro, viver por aí sem grandes responsabilidades - mas sabendo que terá um rei sempre disposto a cuidar de mim.

A verdade é que ninguém tem um lado só e tentar se resumir a isso é pura ilusão.
Num dia, eu acordo animada.
No outro dia, acordo sem saco pra nada.
Num dia, eu tiro 9,4.
No outro, 4,9.
Num dia, eu quero sentar na praia e compor.
No outro, eu quero entender a condensação do oxaloacetato com a Acetil-CoA.

Certo que o último é mais raro, mas a questão é que esse misto de vontades, capacidades e diferentes sorrisos no mesmo dia nos torna quem nós realmente somos - essas pessoas que podem encantar ou enojar e que possuem várias diferentes interpretações.

Assim como as músicas.

E, assim como as músicas também, às vezes só o que nós precisamos é ser ouvidos uma segunda vez, pra que finalmente alguém nos entenda.

Quando eu estava naquele campus de Artes e Letras da faculdade, encontrei um antigo amigo meu, com quem eu antes comentava sobre nós fazermos teatro juntos. Ele vai se formar ator. Eu decidi por outra arte.

- Pois é, Rebecca, acabou que você não veio pra cá pro teatro, né? - ele disse, enquanto caminhávamos pelo campus.

- É, a vida tomou outro rumo...

Paramos de andar um pouco e ele tocou minha mão.

- Mas... Você está bem? - ele perguntou.

Olhei para meus amigos da faculdade rindo alto, segurando seus cadernos onde anotavam a crítica de artigos científicos que tínhamos que fazer.

- Estou - respondi, toda boba. - Eu tô ótima, cara.

Acho que foi ali que morreram todos os monstros que costumavam me assustar.

Para assistir ao trailer legendado de "Onde Vivem os Monstros", clique AQUI.
Para assistir à emocionante crítica de Mau Saldanha sobre o filme, clique AQUI.
Deixe seu diagnóstico diferenciado abaixo. Insanidade coletiva é mais legal.

Belo + Simples = Certo

2010-04-23T18:54:00.000-07:00

"Você não faz as coisas porque se importa. Você faz porque é certo"
(Dra Cameron, em House)

Metrô na Central. Quinta feira, 18h30.
Os sons dos trilhos e das conversas vai aos poucos dando espaço para o som dos primeiros acordes de Eleanor Rigby. Os corpos das pessoas balançam dentro do vagão acompanhando o som dos violinos. As luzes vão cedendo. Close no advogado cochilando em um dos assentos. Close na menina cansada segurando os livros da faculdade. Close no senhor que sorri na minha direção. Isso. Achei meu protagonista. Luz, câmera, ação.

Dirigi meu primeiro filme imaginário aos 7 anos de idade. Algo relacionado a um tesouro escondido no sótão do meu antigo colégio, envolvendo um mundo paralelo e efeitos visuais incríveis. Pensei nisso durante o recreio, enquanto as outras crianças jogavam bola. Minha mãe não devia ter me deixado tanto tempo vendo televisão. Até hoje cultivo essa mania de criar momentos cinematográficos nas situações mais comuns. Acho que foi isso que me fez ter um apreço tão grande por tudo que se encaixa harmonicamente, por tudo que parece correto.

Li na Mente e Cérebro desse mês que o cérebro humano tende a interpretar tudo que é belo e simples como correto. Apesar de ser uma teoria que não se encaixa em todas as situações, despertou o meu interesse. Desde que comecei a faculdade de Medicina, tenho experimentado uma sensação que, até então, eu não conhecia: a de estar fazendo o que é certo.

Afinal, o que é certo? Na matemática, isso é fácil de se deduzir. Na vida, nem tanto. Talvez eu devesse mudar o meu discurso para "o que é certo... pra mim". Essa é a sensação, a de que finalmente estou amando algo que é certo para mim. Sentir que algo preenche esse requisito é simplesmente fantástico. E inédito.

Entendam: eu já me apaixonei antes. Na verdade, acho que tenho até mania de me apaixonar. Pra ter uma noção, já me apaixonei três vezes pelo mesmo cara. E olha que ele nem era isso tudo. Acho que gostei mais da sensação de estar apaixonada do que do próprio cara, mas isso não vem ao caso agora. O que quero dizer é que nenhum desses caras me fez sentir assim, como se eu estivesse fazendo a coisa certa. Eu não pensava em nenhum deles sem arrependimento, culpa ou medo. Parecia sempre que havia algo fora de lugar, que tudo dar errado era só uma questão de tempo. Eu não pensava se tudo ia acabar mas sim quando. São poucas as coisas que conseguem ser bonitas, simples e certas pra gente.

Há algo de incrível e assustador em toda nova experiência na minha vida. Começa com um frio na barriga, medo de errar e ansiedade. Uma sensação muito semelhante àquela que eu tinha minutos antes de entrar no palco quando eu fazia alguma peça de teatro ou cantava em algum show. Ficamos pensando em cada coisa... Será que eu sou boa o suficiente? Quem são essas pessoas me olhando? Meu Deus, eu tenho realmente algo a oferecer?

A diferença entre a Medicina e o palco, pra mim, está sendo que essas perguntas se dissiparam no primeiro momento em que eu pisei na faculdade e observei daquele jeito esquisito que eu faço de vez em quando. Um professor meu uma vez me disse que eu olhava pra ele como se quisesse entender não a matéria, mas sim ele. Ele disse que era meio assustador. Eu sou isso, às vezes. Assustadora, digo.
Tanto faz.
O que acontece é que naquele momento as perguntas sumiram e deram lugar pra essa sensação que me referi antes. É como se tudo fizesse sentido, até mesmo os momentos de dúvida e cansaço. É como se eu conhecesse aquelas pessoas há muito tempo já e como se não houvesse nenhum outro lugar no mundo onde eu preferiria estar. Posso estar me precipitando - sou mestre nisso. Posso me decepcionar muito ainda, lógico, mas se eu fosse me conter sempre que o erro é possível, eu nunca sairia do lugar. De qualquer forma, algo me diz que a equação do título existe sim, e faz sentido.

Afinal, quer algo mais belo e simples do que realizar um sonho?

"Você já chegou ao fim de um arco íris? E encontrou seu pote de ouro?"
(I Believe - Fantasia)

Para ler a matéria da Mente e Cérebro, clique aqui.

A Resposta Dela

2010-04-04T20:50:00.000-07:00

Querida Rebecca,

Lamento informar, mas não houve nada que eu pudesse fazer. Voltei pra você, ordens lá de cima. Acho que você gostou, caso contrário não teria chorado como um bebê quando viu seu nome na lista de aprovados. Completamente incrédula.
Faça bom proveito, é uma oportunidade única.

Com amor,
Medicina.

PS: Vê se toma vergonha nessa cara e agora celebra melhorando o visual do blog. Eu mereço, pô! E aquele jaleco tamanho P é grande demais pra você e seus míseros 1,54 m de altura, compra outro. Ou cresce, pra variar um pouquinho.

Carta Para Ela

2009-08-27T20:54:00.000-07:00

Rio de Janeiro, 28 de agosto de 2009

Querida Medicina,

. Você deve ter se perguntado por que eu sumi. Por que, de repente e sem motivo aparente, venho me afastando mais e mais de você a cada dia que passa. Escrevo essa carta para que entenda e não repreenda meu comportamento. Então, apenas leia e se, depois de tudo, tiver vontade de me dizer alguma coisa, faça como sempre fez e fale direto ao meu coração. Acho que Deus errou ao me fazer - meu coração escuta bem melhor que meus ouvidos.

. Acho que já perdi a conta das vezes que sonhei com você, que pude te sentir perto, quase te alcançar. Algumas vezes perdi o sono imaginando nossa vida juntas, fiz mil planos e sonhei mil sonhos. Mas devo admitir que já tive o mesmo sentimento por outros. Não me culpe, sempre fui polivalente e inquieta. Mesmo assim, fui levada a você e eu sei bem por quem. Deus, o mesmo que errou minha anatomia.

. Desconheço os motivos dele e, sinceramente, não me importo. Em algumas situações, o desconhecido é bem mais fascinante que a descoberta, ainda mesmo para alguém como eu, que tenta sempre explicar tudo.

. Mas escrevo essa carta para, em primeiro lugar, me desculpar por ter me aproveitado de você. Muitas vezes enchi o peito e declarei ao mundo que tinha você no meu coração e assim me aproveitei das glórias. Tive poder e respeito às suas custas e isso foi provavelmente o gesto mais egoísta de minha parte. Não que eu não tenha me apaixonado por você – me apaixonei, sim. E ainda estou apaixonada, mas agora é diferente, pois te vejo além do que os outros vêem e me deparo com uma verdade perturbadora: ainda não sou digna de você.

. Ainda não tenho a força, a sensibilidade e o caráter que devo ter para me envolver com você do jeito que eu desejo. Não tenho o conhecimento que quero ter antes de te conhecer a fundo. Não tenho nem metade das experiências que preciso ter para poder ser a médica que sempre sonhei. Então, se me afasto, é para poder me conhecer melhor, me aperfeiçoar e depois então me entregar.

. Vejo muitos jovens que, como eu, sonham em te conquistar. Espero que eles entendam sua beleza e busquem ser dignos dela, que realmente estejam prontos para não te decepcionar como muitos já fizeram. Que saibam que você é linda, mas difícil. Encantadora, mas muitas vezes cruel. Que vejam o quanto é forte e quanto poder há em te seguir, uma vez que nos aproxima do divino – temos vidas em nossas mãos. Mas, principalmente, que esse poder não fale mais alto que o altruísmo dentro de cada um. Na verdade, acho que Altruísmo deveria ser uma matéria obrigatória no seu curso, fica a dica.

. Minha linda, essa carta é para você. Não é um adeus, nem um até logo. É simplesmente uma declaração de amor sincera. Não sei se ficaremos juntas esse ano, ou daqui a dez anos, ou talvez nunca mais nos veremos. De qualquer forma, eu te amo. E juro que estudarei o mundo, as pessoas e a vida como um todo para então estudar você e te deixar orgulhosa. A data do nosso encontro, deixo nas mãos de Deus. Sim, sim, eu menti antes – Ele nunca erra.

Com amor,
Rebecca Noguchi.

Sobre Monet e Você

2009-07-20T18:14:00.000-07:00

Quando somos crianças, as pessoas normalmente nos perguntam quem nós queremos ser no futuro. Curiosamente, após determinada idade, essa pergunta some. Não entendo ao certo o porquê. É como se, de fato, só tivéssemos a oportunidade de fazer essa escolha uma vez na vida. Depois, você se limita àquilo que decidiu ser uma vez, sem poder questionar ou trocar – na verdade, se você o faz, ganha olhares tortos e hostis na sua direção.

“Tsc, tsc... Garota indecisa, não faz idéia do que quer...”

Olhem para mim, por exemplo. Já quis ser atleta, bailarina, jornalista, arqueóloga, bióloga, musicista, chef, arquiteta, pintora, teóloga, rockstar e, finalmente, médica. Embora hoje seja a Medicina aquilo que faz meu coração vibrar, será que vai ser sempre assim? Digo, sei perfeitamente o que quero, mas quantas vezes antes todos nós já tivemos certezas que nos foram tiradas? Ou não tiradas (pois essa é uma palavra muito forte), mas simplesmente mudadas?

Não apenas há a possibilidade de uma certeza ser mudada, mas também a de haver mais do que uma certeza. Por que o mundo insiste em nos dizer que devemos nos limitar a uma escolha apenas? Claro, tempo e dedicação devem ser considerados quando se trata de uma profissão a seguir, mas se há amor suficiente para ambas, por que não tentar?

Acho que o principal questionamento é simplesmente se o que você faz define quem você é ou se o que você é define o que você faz. Por qual motivo você é o que diz ser? Você se vê ali, sua profissão é sua identidade ou você faz porque é cômodo? Não que isso seja totalmente ruim, mas a comodidade tira o dinamismo de viver e por esse motivo, muitos trabalhadores pelo mundo consideram seus trabalhos fardos e nada mais.

Nunca quis ser médica por status ou dinheiro, mas simplesmente porque consigo me ver realizando algumas das coisas que sempre sonhei no âmbito humanitário e além disso exercitando minha mente, coisa que amo fazer. Sei que posso fazer isso de várias outras formas, mas não cabe a mim dizer aqui por que escolhi a Medicina dentre todas as outras. Até porque, sinceramente, eu não sei. É como se apaixonar: você sabe que existem pelo mundo várias outras pessoas tão atraentes física e intelectualmente quanto a pessoa por quem você se apaixona, mas mesmo assim é ela que você quer. O motivo? Você não sabe e, pra falar a verdade, não te importa. Pode dar certo, pode não dar. Mas o que na vida NÃO é assim?

Quando eu queria ser pintora, fiz essa escolha por dois motivos principais: primeiro, pois minha família tem pintores incríveis como minha avó e meu tio-avô e suas pinturas sempre me fascinavam. Segundo, porque uma vez conheci o trabalho do grande Claude Monet e, juro, nunca senti nada parecido. Só vendo uma obra de Monet pra entender.

Talvez não tenha esse mesmo efeito em todos, mas por algum motivo desconhecido me identifico com Monet. Sua pintura vista muito de perto pode parecer confusa, mas ao contemplarmos a obra toda, nos surpreendemos. Seus quadros me passam tranqüilidade, uma espécie de felicidade sincera, paz interior e beleza incomparáveis. Imagens dos quadros me extasiam e tenho o sonho de um dia ver de perto uma de suas obras. Larguei o pincel quando percebi que eu não era lá tão boa como nenhum dos meus familiares na pintura, mas a paixão por ela não morreu. Até mesmo o que é dito passageiro, muitas vezes permanece.

Por esse motivo, se hoje alguém me perguntar quem eu quero ser no futuro, eu responderei simplesmente que quero mais do que tudo, ser um quadro de Claude Monet. Partes separadas da minha personalidade vistas muito de perto poderão confundir e parecer que não têm nada a ver com o resto, mas como um todo, serei sinceramente feliz e, por isso, bela.

Várias partes diferentes que se unem harmonicamente pra uma obra final.

Marketing Familiar:

Quadro “Primavera Esplendorosa”, de Rachel Argüelles, minha avó
Website de Eduardo Argüelles, meu tio-avô.

Utopia é Palavrão

2009-04-07T18:27:00.001-07:00

Vestibulando que se preze tem fé no futuro. Aquele que não tem, não é vestibulando. É só um cara que está tentando entrar numa faculdade. Não é qualquer um que merece o neologismo “vestibulando”, tem que fazer por onde. Eu sou vestibulanda, até demais. E talvez, por esse motivo, eu seja tão diferente.

De todas as pessoas que eu já conheci, eu sou a mais azarada. E não digo isso por crise de autopiedade. Não, é só uma característica minha. Algumas pessoas são estudiosas, algumas pessoas são debochadas, outras são mais tímidas. Eu sou azarada. O que é um dos paradoxos mais absurdos da minha vida, porque eu não acredito em azar. Sim, de todos os trilhões de coisas que eu acredito, sorte e azar não estão na lista. Mas uso o termo por falta de um que melhor me caracterize.

Em um mês morando longe de casa, já fiquei presa no elevador, perdi uma nota de cinqüenta reais, entrei num ônibus que quebrou no meio do caminho, tive duas crises de labirintite, me atrasei para o curso uma média de 3 vezes por semana, quebrei o ventilador do quarto, estraguei a luminária, paguei calcinha no ônibus e caí cerca de cinco vezes, sendo que duas dessas vezes eu torci o tornozelo. Eu disse em um mês. Eu não só não ligo pra isso como até gosto um pouco. Acho graça. É mais ou menos como um masoquismo saudável (existe isso?) e irônico, no qual eu me divirto com minhas mazelas. Faz parte do meu show.

Essa história de vestibulando de verdade ter fé no futuro me fez pensar muito nos últimos dias. Meu novo professor de História, um cara que só não é mais legal por falta de espaço, comentou Thomas More e seu livro “A Utopia” durante uma das aulas. Ele citou o livro, eu me empolguei. Utopia era uma das minhas palavras favoritas. Eu tenho isso, adoto favoritismos estranhos. Utopia, virtude, nostalgia e fé são palavras que eu gosto. Não é uma questão de significado apenas, são as palavras mesmo. Acho sonoras. Porém, ele disse algo sobre a palavra “utopia” que me chamou a atenção. No livro de Thomas More, ela é o nome de uma ilha onde tudo é perfeito, há paz e harmonia, justiça. Meu professor disse que não gosta da banalização da palavra porque agora utopia significa tudo aquilo que não é real, é apenas sonho e que ele gosta de pensar que as coisas são possíveis. Achei isso muito bonito, ainda mais vindo de uma pessoa que não se demonstra assim com freqüência. Adoro gente que esconde o jogo.

Dias depois, outro professor soltou uma que me fez pensar demais. Ele perguntou à turma se alguém já esteve no Egito. Ninguém se manifestou. Ele perguntou se a gente acreditava nas três pirâmides de Gizé. Todos concordaram. Ele então questionou o porquê de afirmarmos algo com tanta certeza se nós mesmos nunca vimos. Anotei isso no canto da folha e hoje me faço uma pergunta: Por que é tão fácil acreditar na televisão ou nos jornais e tão difícil acreditar em você mesmo? Ou na humanidade como um todo? Por que temos certeza de notícias divulgadas que podem claramente ser manipuladas e duvidamos tanto do futuro?

Sim, nós os vestibulandos! Querendo ou não, somos jovens e carregamos essa vontade esquisita de querer mudar o mundo, a cidade ou apenas nós mesmos. Ou, como eu disse numa das minhas tentativas de composição, “a minha bandeira é a minha verdade, a minha vontade, é a minha canção”. De alguma forma, queremos fazer a diferença e é da nossa natureza ter fé. Utopia é uma palavra de sentido ruim, pois trata de algo que não é real. Só não é real aquilo que não buscamos tornar real.

Por isso, pra mim, utopia entrou na classe do azar, é da lista de palavras que agora eu só uso quando falta uma melhor.Utopia agora é palavrão. E eu não falo quase nunca.
Mas não exagera, porra.
Eu disse quase nunca.

Pra Não Dizer Que Não Falei Das Flores

2009-02-03T18:33:00.000-08:00

A Hemobloguina adverte: após lerem esse tópico, vocês vão querer me encaminhar para um psicólogo. Ou vão acreditar no que eu digo e, nesse caso, o psicólogo será para vocês.

A parte mais interessante de não passar no vestibular é, sem dúvida, jogar fora os cadernos antigos. Você vê de tudo naquilo. Os cadernos de Biologia são lotados de anotações e desenhos bem feitos, que faço com o maior carinho. Normalmente, neles há palavras de incentivo e pensamentos positivos. Em um, estava escrito: “Eu vou passar para UFRJ, UFF, UERJ, UNIRIO e HARVARD e vou dominar o mundo”. Vai entender.

Cadernos de História e Geografia são cheios de desenhos de pessoa distraída, além de textos enormes escritos com uma letra quase ilegível, tamanho o meu cansaço quando se trata de tais matérias. É preciso um professor muito dinâmico e muitos recursos visuais para me deixarem interessada em uma aula dessas. Como eu estudava sozinha, a distração me pegava facilmente e, portanto, o caderno parecia um quadro de um Pablo Picasso bêbado e sem talento, com desenhos que nem eu mesma compreendo.

Mas eu quero mesmo é falar sobre o caderno de Redação. A matéria que tem uma capacidade esquisita de me inspirar de tal forma a me deixar emotiva e insuportável em quaisquer circunstâncias. Nesse caderno, há textos e mais textos que amo reler. Um deles, por algum motivo, chamou minha atenção. Tratava-se de um poema que eu fiz apenas modificando certas palavras de outro já existente. Percebi como fui sincera ao escrever aquilo e me vi rindo de novo das minhas sentimentalidades estúpidas. Quando virei a página, lá estava ele: o desenho inacabado de um narciso, minha flor favorita.
Lembro que me apaixonei por essa flor ao conhecer o mito de Narciso, que se apaixonara pela própria imagem refletida no lago e mergulhara ao seu encontro, morrendo afogado. Diz o mito que, quando o lago secou, no lugar onde Narciso morrera nasceu a flor, que possui o caule inclinado para baixo, assim como o corpo de Narciso ficava enquanto admirava a própria imagem.

Aonde eu quero chegar com isso? Simples. Desde o início do ano de 2008, tive experiências esquisitas com sonhos. Nunca acreditei muito em significado de sonhos, mas houve uma vez que sonhei com morcegos. Achei curioso e fui ver o significado. O site dizia: cuidado com pessoas que querem se fazer muito amigas. Não quero contar o que houve no dia seguinte, mas posso dizer que, desde então, acredito em significado de sonhos.

Quando comecei minha jornada de estudos para o vestibular, eu sonhava diariamente com cobras. Sei que parece sombrio, mas eram sonhos engraçados. Em um deles eu era uma cobra verde que me apaixonei por uma cobra azul e eu a seguia loucamente. Então, cansei. Depois, a cobra azul passou a me perseguir. Finalmente então, eu a matei. Eu sei, eu sei... Patético. Eu não fumei nada, juro. Como minha mente foi pensar em um sonho tão esquisito e elaborado, eu nunca vou saber. Acontece que cobras azuis simbolizam energia, as verdes significam que ninguém te prejudicará. Sonhar que você persegue uma cobra quer dizer que você deve confiar na sua intuição e sonhar que ela te persegue significa que você conquistará uma vitória quase impossível. Matar uma cobra também simboliza vitória e sucesso. Como eu não duvidava mais de nada, acreditei que essas cobras todas só significavam que, na verdade, eu ia passar no vestibular.

O ano passou e outros sonhos vieram. Sonhei que matava tubarões, escalava montanhas, esmagava formigas... Tudo com o mesmo significado: sucesso. Pensei que, realmente, fosse passar no vestibular. Mais para o fim do ano, sonhei duas noites consecutivas com dentes caindo. Duas pessoas da minha família faleceram depois desses sonhos. Quando me contaram que sonhar com dentes significa morte de parentes, fiquei quase um dia inteiro sem falar, só pensando. Sinceramente, me achei uma aberração. Mas, de uma forma extremamente triste, era mais um indício que significados de sonhos podem ser reais.

Finalmente, o término dos vestibulares me trouxe calma. Tive então um sonho fantástico, no qual eu e muitos amigos andávamos de trem sobre um campo com flores maravilhosas, com as cores mais fortes e lindas que eu já vi. Eram narcisos, mas em várias cores, não apenas amarelos ou brancos. Em resumo, significava mudanças pra melhor e viagens. Vaga garantida, pensei.

A verdade é que eu não passei e, ao olhar aquele narciso desenhado no caderno de Redação, me perguntei se realmente fez sentido eu acreditar nesses sonhos. Fiquei pensando por horas no sucesso, êxito e mudanças para melhor que meus sonhos prometeram. Eles teriam me enganado? E quanto às cobras? Eu não iria conquistar uma vitória quase impossível? Me enganaram direitinho.
Mas eu não seria eu se terminasse meu texto assim.

Não passei, mas estou agora mergulhando de cabeça em uma vida completamente nova, longe de casa, longe dos amigos, longe de tudo que eu conheço. Sei que não vai ser fácil e tenho certeza que serão muitas as vezes que eu vou me sentir sozinha, mas vai valer a pena. Sucesso não é necessariamente uma aprovação, sucesso é você encontrar a felicidade dentro do que a vida te oferece. Mudanças pra melhor eu tive tantas que é impossível dizê-las aqui. Vitória quase impossível é eu ter certeza que passaria, não passar e continuar extremamente positiva em relação ao ano de 2009. Meus sonhos não me enganaram, eu me enganei. Por isso, ontem a noite agradeci a Deus por estar sempre comigo, por mais que eu me engane. Dormi e sonhei que segurava um narciso enquanto ondas fortes no mar vinham na minha direção. Fui ao Google atrás do significado e achei:

“Autogratificação. Novos tempos, mudanças positivas”

Achei graça, olhei pra cima e fiquei pensando se Deus tem senso de humor.

"Mandou bem nessa, Senhor. Mandou bem"

Médicos e Céticos

2008-12-16T15:51:00.000-08:00

“Algumas coisas são reais, quer você acredite nelas ou não” – Cidade dos Anjos

Me avisaram de antemão que, após o término das provas de vestibulares, eu ficaria mais sentimental. Dizem que é efeito da ansiedade a longo prazo. Pode até ser, não sei. Acho que esse post pode ser um reflexo disso. Portanto, me desculpem se eu começar a filosofar ou fazer metáforas muito sentimentalóides.

Juro que não bebi, até porque de bebida alcoólica, eu só gosto de uma cerveja preta irlandesa que é muito cara e só se vende em pubs. Considerando minha conta bancária e a quantidade de pubs em Nova Friburgo, pode ter certeza que não é a bebida vos falando. Talvez seja a TPM. Veremos.
Acredito em muitas coisas. Na verdade, acho que eu acredito em mais coisa do que muita gente por aí. Acredito em Deus, na Bíblia, em Jesus. Acredito na influência das cores num ambiente. Acredito no poder da música e em destino. Acredito em interpretação de sonhos. Acredito em sorrisos e em olhares. Acredito até mesmo nas pessoas, em pleno século 21, vê se pode.

Li em uma dessas revistas de mulherzinha uma vez que a mulher evoluída é aquela que toma iniciativa nos relacionamentos, sai com vários caras sem se sentir culpada e é cética em relação a coisas como fidelidade e amor.

Se ceticismo for mesmo uma característica evolutiva humana, eu sou mais antiquada do que imaginava e simplesmente nenhuma característica da dita “mulher moderna” corresponde a quem eu sou. Tudo bem, eu penso. Ainda tem tempo pra eu aprender.
Mas e se não for realmente necessário aprender? Talvez uma das coisas que eu mais goste na Ciência seja o fato de ela ser completamente limitada. Quando comprei a “Mente e Cérebro” de novembro, me empolguei com uma das matérias que estavam na capa: “Quando o amor acaba: como a química cerebral nos prepara para novas relações”. Certo, pensei, será que finalmente a Ciência explica a “dor de cotovelo”? Explicou e não explicou. Não estou desmerecendo a revista, de forma alguma. Ela tem sido, já há algum tempo, a minha revista favorita e os motivos são muitos. Mas, como sempre, a Ciência fez uma análise muito superficial do assunto, uma vez que não é um assunto puramente científico, embora várias pessoas cismem em dizer que é. Então, culparam os hormônios. Coitados, a culpa é sempre deles...

Pessoas que acreditam já foram o alvo da Ciência antes e continuam sendo. A fé já tentou ser desvendada, mas dessa vez nem os hormônios deram conta. Aonde eu quero chegar com isso? Simples. Ontem, um rapaz me disse que, caso eu não abandonasse minhas crenças, eu não seria nada além de APENAS mais uma médica.

Os argumentos dele foram meio confusos, mas basicamente ele acha que ACREDITAR é perda de tempo precioso. Enquanto você está crendo, sonhando e desejando, você poderia estar estudando. A princípio, fiquei ofendida e quis mandá-lo a um lugar de cinco letras. Depois, tive pena. Não sei de onde ele tirou isso de que a inteligência não pode nunca ter ligação com a fé, mas é um pensamento extremamente triste e limitado. Fiquei pensando o que ele deveria pensar de si mesmo. Quero dizer, se uma pessoa é realmente cética, sem nenhuma esperança ou crença de que as coisas podem ser melhores, ele não tem nenhuma perspectiva de vida e, como conseqüência, não acha que possa ser melhor do que já é.
Por essas e por outras, acho exatamente o oposto do que ele falou. Apenas mais um médico, na minha concepção, seria aquele que simplesmente não acredita em nada, que é um eterno satisfeito com aquilo que pode ver e tocar, arrogante o suficiente para achar que seus cinco sentidos são tudo que ele precisa para compreender o mundo. Na verdade, não digo apenas mais um médico, mas sim apenas mais uma pessoa.
Por fim, cito Victor Hugo, um dos meus poetas favoritos.

“Não há nada como o sonho para construir o futuro. Utopia hoje, carne e osso amanhã”

Qualquer pessoa que tenha se interessado por Victor Hugo, clique aqui.
Qualquer pessoa que queira conhecer a revista Mente e Cérebro, clique aqui.
Qualquer pessoa, envolvida ou não com a Medicina, esteja à vontade para comentar.

Homenagem Para a Eu do Futuro

2008-10-20T16:59:00.000-07:00

"Eu vejo o horizonte trêmulo, eu tenho os olhos úmidos. Eu posso estar completamente enganada, eu posso estar correndo pro lado errado. Mas a dúvida é o preço da pureza e é inútil ter certeza... Na boca, ao invés de um beijo, um chiclé de menta e a sombra de um sorriso que eu deixei numa das curvas da highway" - Infinita Highway - Engenheiros do Hawaii

Estão entre as coisas que eu mais gosto de fazer: cantar, ler, tocar violão, dançar, escrever, correr e, pode acreditar, produzir vídeos no computador.
Há um tempo atrás, fui surpreendida com um convite da Farmácia Santo Eduardo. Sem saber minhas aspirações profissionais, eles me convidaram para fazer um vídeo em homenagem ao Dia do Médico para ser exibido numa espécie de encontro que eles promoveriam.

O convite caiu como uma luva.
Foi a oportunidade perfeita para eu resgatar todas as forças que eu fui perdendo ao longo do ano e todas as inspirações que me faziam estudar sistematicamente no início. Lembrei o motivo de tudo que eu quero, o porquê de toda a luta. Engraçado que me perguntaram por que eu não torno isso de fazer videos e/ou escrever minha profissão. A verdade é que nem meus vídeos nem meus textos existiriam se não fosse minha paixão pela Medicina.

E, agora, acho que vale a pena compartilhar com quem mais quiser ver.
Aí vai:

Um tanto narcisista? Talvez, mas foi de coração...

Eu ♥ Neurotransmissores

2008-08-03T15:58:00.000-07:00

"Neurotransmissores, mísseis na pressão/ a vida em cada curva dispara o coração" - Engenheiros do Hawaii

Saiu na "Mente e Cérebro" de agosto: Endorfina protege contra o câncer.
Saiu na "Science" de junho: Serotonina pode ajudar no controle da agressividade.

Afinal, o que nós, simples aspirantes a qualquer coisa, sabemos sobre neurotransmissores e o papel deles na nossa vida? Pouco. Em resumo, esses bonitinhos são umas substâncias químicas produzidas pelos neurônios que ficam entre eles para passar as informações a outras células. Essa explicação pareceria ridícula a quem não gosta de bioquímica, se não fosse tão linda.

Mas não é das nerdices que me deixam apaixonada pela Medicina que eu vim falar. Eu vim falar do efeito dos NT na nossa vida(?) de vestibulando.
Por exemplo, aquele papo todo de abraços e depressões no último post talvez não tivesse acontecido se eu prestasse mais atenção nos meus NT. Por exemplo:

A endorfina, provavelmente o NT que todo mundo conhece, é produzido quando fazemos alguma atividade física ou por algum outro estímulo, como comer pimenta, fazer sexo ou simplesmente se rasgar de rir. Ela causa, segundo pesquisas, após uma ou duas horas da liberação, sensação de prazer e tranqüilidade, podendo ser usado como "analgésico natural" ou inibidor do estresse.

Já a serotonina qualquer chocólatra conhece bem. O aminoácido precursor da serotonina, triptofano, é encontrado em abundância em chocolates, bananas e tomates. Uma atividade que auxilia na liberação da serotonina é tomar sol. Ela, basicamente, acalma, regula o ritmo do corpo e dá a sensação de felicidade. Gosta-se muito dela, às vezes até demais. Na Inglaterra, 52% das mulheres preferem chocolate a sexo. Duvida?

Uma vez me disseram que eu sofria de "outubrite precoce", uma espécie de distúrbio possessivo por estudos que afeta os vestibulandos em outubro, o maldito mês decisivo. Acontece que eu apresentei os sintomas, digamos, em abril. Normal pra mim. Meu relógio interno sempre teve seus probleminhas.
Essa é outra doença psicossomática minha que não aconteceria se eu gostasse o suficiente dos meus neurotransmissores para fazer com que eles fossem, sabe, estimulados.

Mas parece que agora eu aprendi.
Estimule seus NT e eles te deixarão mais estimulado;
Fique estimulado e estudar não vai ser mais um obstáculo;
Estude e você passa;
Passe e realize seus sonhos;
Realize seus sonhos e sorria;
Sorria e estimule seus NT.

Se quiser ver a matéria da "Mente e Cérebro", clique aqui.
Se quiser ver a matéria da "Science", clique aqui.
Se quiser saber mais sobre a endorfina, clique aqui.
Se não quiser nada disso e estiver entediado, clique aqui.

Abraços e Depressões

2008-07-22T18:57:00.000-07:00

“E, pela minha lei, a gente era obrigado a ser feliz” – Chico Buarque

Acho que pelo menos 75% de mim é artista, enquanto os outros 25% deve ser tudo uma espécie de altruísmo meio pretensioso. Deve ser por isso que eu escolhi a Medicina, no final das contas. Afinal, o que é ela senão a arte de ser altruísta? Isso se você a escolhe por motivos, digamos, nobres. Há quem ache que ela é só um prato cheio pra subir na vida socialmente. Gente interesseira é o que não falta no mundo. Mas não é bem disso que eu vim falar.

Esses meus ¾ de artista andam salvando meu pescoço. Não que eu esteja na beira da morte ou qualquer coisa parecida. Pelo menos, não que eu saiba. Mas acontece é que eu ando enfrentando uma coisa que muitos, senão todos os vestibulandos de Medicina enfrentam: a chamada “depressão universitária”. E não é tipinho não, esse treco realmente existe. Já ouvi essa expressão em mesa de bar e em consultório médico, já li em comunidade no orkut e em artigo científico.
Basicamente, a depressão universitária é uma depressão que se manifesta em vestibulandos ou universitários muito concentrados em seus estudos, a ponto de fazer com que a vida gire em torno deles. Eu sei, coisa de nerd. Mas a quem eu estou enganando? É o que eu sou. A depressão universitária, unindo tudo que eu já ouvi falar dela, pode apresentar como sintomas vertigens, mudanças repentinas de humor e pressão arterial, sono incontrolável ou insônia crônica, permanente sentimento de culpa, ansiedade, inquietação, taquicardia, entre outros. Uma combinação não muito agradável, como se pode perceber.

Se analisar em um quadro geral, eu até que não devo ser a pior das portadoras da tal depressão, porque não sinto tudo de uma vez, mas vou variando a cada dia que passa. O tratamento pode ser feito por psicanálise, remédios totalmente naturais ou até mesmo os incompreendidos de tarja preta. Tentei tudo. Certo, quase tudo. Nada me curava da maldita depressão universitária. Foi quando entrei em contato com um tratamento alternativo que descobri por mim mesma. E foi aí que meus 75% artista entraram e salvaram meu pescoço.
O tratamento alternativo ao qual me refiro consiste em, basicamente, viver à base de arte. Seja ela visual, auditiva, tátil ou tudo isso junto. Claro, como qualquer bom tratamento alternativo, houve quem me olhasse assim meio de lado, reprovando o que eu estava fazendo. Mas não me importei. Afinal, se eu fosse me importar com olhares hostis na minha direção, a minha depressão já seria graduada. Então, foi como se nada estivesse me censurando. Comecei a dedicar meus dias à arte, praticando-a e admirando-a. Resgatei a paixão pelo ballet clássico, me encantei com as competições de patinação artística na ESPN, passei dias ouvindo músicas que me fazem bem e que normalmente todos me pedem pra abaixar o volume (lê-se Josh Groban, Hanson, Chico Buarque e a trilha sonora do Fantasma da Ópera). Sim, sim. Sem medo, abracei minha esquisitice artística e, quando dei por mim, estava cercada de CDs dos mais variados, dois violões ao mesmo tempo, estudando e ouvindo música clássica, com sapatilhas de balé já gastas no pé e, quando sobrava um tempo, fazia um desenho, daqueles que antes eu fazia bem e agora não consigo nem sair do esboço. Mas não interessava, porque o mais importante eu tinha conseguido: eu tinha resgatado minhas forças pra continuar lutando por esse objetivo marvado que é conquistar uma simples vaga em Medicina em alguma faculdade federal.

Pra isso, eu abracei minha esquisitice sem medo e, talvez não esteja curada, mas sem dúvida estou de novo pronta, preparada para o segundo round. Ainda fico tonta e tenho ataques de taquicardia, mas nada que “L’Ultima Notte” no MP3 antes de dormir e um copo de leite não resolvam. Esquisitice se resolve com mais esquisitice.
E você? Vai abraçar o que? Seu desejo por esportes radicais? Sua tara por filmes de terror? Seu talento gastronômico? Qualquer coisa que faça você voltar a acreditar que pode e merece ser feliz, mesmo que se matando de estudar? Não importa o que é, faça. Não foi fácil ouvir todo mundo me chamando de alucinada só porque eu acordei ouvindo Beethoven. Mas foi mais fácil do que acordar sem ele.

E pensa pelo lado positivo.
Pelo menos, é depressão universitária, e não depressão vestibulanda. Pelo menos ela já passou no vestibular. Meio caminho andado, não?
É, eu sei, eu sei.
Piadinha infeliz...

“Quando você tem um sonho, o que você pode fazer? Você pode se dedicar a ele, de corpo e alma, gastar todo o seu tempo para que se concretize, ou pode simplesmente abrir mão dele e passar o resto da vida pensando no que poderia ter sido” - Dr. Hunter “Patch” Adams

O Que Newton Não Sabia

2008-04-21T18:58:00.000-07:00

Conta a estória que ele estava lá, na boa, sentado perto de uma árvore, quando a maçã caiu e começou aquela neura toda. A história da gravidade, a tal força que mantém todo mundo, digamos, grudado no chão.
Não vou contra Newton.
Até porque seria um pouco pretensioso da minha parte. Mas não minto: adicionaria alguns pontos interessantes nessa história aí.

Acontece que hoje, mais do que nunca, eu percebo uma relatividade absurda no conceito de gravidade. Na verdade, defendo a tese de que existem três tipos de gravidade, sendo que uma delas parece preferir vítimas como nós, os vestibulandos. De Medicina inclusive. Inclusive, não. Principalmente. Mas, discutiremos isso depois. Não vou dizer que essa minha teoria das três gravidades tem embasamento científico porque acho que é meio óbvio que ela não tem. Minhas teorias e o Método Científico nunca se entenderam.

1.A Gravidade de Isaac Newton

Nem perco meu tempo explicando essa. Todo mundo a conhece desde, o que, a oitava série? Por aí. Resumindo: centro da Terra, força que puxa a gente, maçã caindo, pessoas que não flutuam. Ficou claro? Bem, essa é a gravidade um, mas até aí não tem novidade. Todo mundo sente essa gravidade e tem até fórmula pra calcular a aceleração dela. Sem graça. Eu prefiro o desconhecido.

2.A Gravidade de Dolly Parton

“Eu tenho algo que me eleva, e algo que me mantém aqui embaixo. Algo que me dá asas e algo que firma meus pés no chão. Eu tenho tudo que preciso: Jesus e a gravidade” (Dolly Parton - Jesus and Gravity)

Essa gravidade, a número dois, faz mais o meu tipo. Porque, primeiro, ninguém nunca liga muito pra ela e a Ciência não sabe a explicar. Ainda. A verdade é que essa é aquela gravidade que eu agradeço a Deus todos os dias por existir. O que seríamos sem ela? Nada. Pelo menos eu reconheço que eu não seria. Ao passo que existe gente por aí que não sabe mais sonhar, parece que outras pessoas sonham por todas as outras. É aquilo que a gente chama de “sonhador dos brabo”, o cara que não importa aonde esteja, o que esteja fazendo, está sempre pensando no irreal, na utopia, no desejo, nos planos. Mas ele sem a gravidade de Dolly Parton seria como a maçã sem a gravidade de Newton: ficaria lá em cima e...? E nada. O concreto sem o sonho é vazio. Mas o sonho sem o concreto, é frustração.

3.A Gravidade de John Mayer

“Gravidade, está trabalhando contra mim. E a gravidade quer me colocar pra baixo... Gravidade, fique longe de mim. E gravidade, você já levou homens melhores do que eu. Apenas me deixe perto da luz...” (John Mayer – Gravity)

A terceira e última, não à toa. É ela. A gravidade cruel, que de vez em quando vem mascarada de amigo, outras vezes de conselho, muitas vezes de bom senso. A gravidade que, realmente, nos põe pra baixo. Sua aceleração depende da disposição do corpo em questão, mas quase sempre ela chega de forma imprevisível e parece tomar de uma vez só todas as nossas forças. Em alguns dias, parecemos imunes a ela, em outros dias, suscetíveis. Todo dia ela aparece naquele comentário, naquela experiência, naquela falha, no exercício que você não acerta, nas críticas, nas piadas quase-inocentes, no olhar hostil das pessoas, no travesseiro em que você apóia sua cabeça, na observação da vida das outras pessoas e, quase sempre nos conselhos sensatos. Fala sério! Sensatez demais é para os fracos.

Disso, Newton não sabia. Ou sabia, mas preferiu não fazer nenhuma lei a respeito. Eu faço, e ainda chamo de 1ª Lei da Rebecca. Existem, sim, três gravidades. E complemento: A quem segue a primeira, você é normal. A quem segue a segunda, eu tiro o meu chapéu. Agora, a você, que colabora com a terceira, faço das palavras de Pablo Neruda, as minhas:

“Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho , quem não se permite pelo menos uma vez na vida... fugir dos conselhos sensatos.”

Desde Criança... Ou não.

2008-02-16T17:15:00.000-08:00

Na terceira série, é sempre a mesma coisa. A professora entra em sala, sorrindo, e diz que tem uma proposta muito interessante para nós, pequeninos estudantes. Ela então pede pra escrevermos sobre uma profissão que gostaríamos de ter, e uma profissão que nós jamais teríamos. Eu lembro quando aconteceu comigo.

No primeiro tópico, escrevi que eu adoraria ser jornalista. Desde pequena sempre fui apaixonada por livros e por literatura e, para mim, passar o resto da vida escrevendo seria mais do que certo. Mas tive dúvidas, porque parte de mim queria ser atleta, embora eu fosse uma catástrofe em todos os esportes. Até aí, nada de interessante. Acontece que, na hora de escrever sobre uma profissão que eu jamais teria, acredite ou não, eu escrevi “médica”.

Não me pergunte o porquê disso. Não lembro. Acho que eu tinha medo, nervoso ou até mesmo nojo. Não consigo entender mesmo por que eu disse que JAMAIS seria médica. Só lembro que foi o que aconteceu e, em um dia desses, ao conversar com outros vestibulandos de Medicina, eu lembrei disso, e senti uma pontada de inveja de todos eles. Porque todos, sem exceção, começavam a falar de sua escolha com as palavras “desde que eu era criança...”.

E, pode ter certeza, a maioria dos médicos e estudantes de Medicina querem isso desde pequenos, sonham com isso há anos. Vai dizer: dá ou não dá uma inveja? Dá ou não dá a impressão de que eles merecem ser médicos mais do que eu? De que eles merecem chegar mais longe do que eu? Pode dizer, dá sim.

Minha história, vez ou outra, me assusta. Não só por causa da redação de quando eu era mais nova, mas também por causa de uma série de coisas que me faziam fugir e fugir da Medicina. Meses em hospitais acompanhando uma doença um tanto ameaçadora do meu pai, problemas com química na oitava série e minha repulsa a remédios até pouco tempo atrás. O mais perto que eu tinha chegado da Medicina era a dúvida entre Jornalismo e Biologia. E Biologia seria Marinha. Pra você ter uma noção.

Até chegar aquele sábado.

Assim como todo típico brasileiro, eu estava em um churrasco. Eu conhecia praticamente todo mundo, menos umas cinco pessoas. Entre as cinco, havia um negro, alto e corpulento, que andava pela casa e parecia bem comunicativo. Até o momento em que ele começou a tentar adivinhar sobre a vida das pessoas. “Você é amável, embora finja que não”, ele disse a uma pessoa. “Ou você toma cuidado ou vai acabar sozinha”, ele disse a outra. Tudo bem, sabe? Coisas normais. Até ele tocar no meu ombro e dizer:

“Um dia você será uma médica brilhante. De muito sucesso”.

Ele sorria assustadoramente, eu ria achando que ele estava completamente louco. Passei mais dois anos da minha vida depois disso continuando a achar que ele era louco. Até que, um dia, no corredor do colégio, lendo um livro, eu encontrei a Medicina. Ou ela me encontrou, sei lá.

Às vezes parece coisa do Destino, se é que ele existe. Aquilo que eu disse que eu jamais seria se tornou aquilo que eu mais quero ser, aquilo que me faz perder noites seja estudando ou simplesmente sonhando acordada. Maldito sentimentalismo.
Nunca mais vi o tal homem, nem ouvi falar dele. Lembro seu nome, mas pra que dizer aqui? Se ele era do bem ou do mal, não sei. Às vezes, ele não era nenhum dos dois. Mas ele parecia tão certo... tão confiante...

Quer saber?
Tanto faz se eu queria ou não ser médica. Tanto faz se por anos eu tive medo da Medicina. Agora eu não tenho. E, se o tal cara estiver certo, eu serei uma médica.
Brilhante, e de muito sucesso.

Deus, por favor, faça com que esse cara acerte. E me faz passar no vestibular.

Um Corpo no Anatômico

2008-02-09T17:59:00.000-08:00

Talvez uma das coisas mais fascinantes da Medicina seja a paixão arrebatadora que ela causa em muitos de seus estudantes.
É mais do que incrível poder ver tantos vestibulandos como eu, espalhados pelo mundo, tão desejosos e sonhadores em relação a essa área tão bela e ao mesmo tempo tão difícil.

Dizem que o grande problema de muitos é que, com o passar dos longos anos na faculdade, perde-se o amor e o fascínio, deixa-se morrer os sonhos e os grandes planos de futuro que cada um carregava consigo no primeiro dia de aula.

Falta incentivo.
Foi então que eu achei esse texto na internet, provavelmente o texto mais inspirador e motivador para situações como essa: Um Corpo no Anatômico.

"Acorde estudante! Estás tão absorto... Afinal, aqui dentro, qual de nós é o morto? Calma! Não te assustes, sou eu quem te fala, mesmo porque só restamos nós dois nesta sala! Pega aí o seu banquinho,te acomodes aqui... Põe de lado estas pinças, guarde o teu bisturi! Fiques bem à vontade, bata um papo comigo. Pois, já que estudas em mim, quero ser seu amigo!

Já faz tempo que espero esta oportunidade de ouvir seus lamentos, escutar tuas verdades. Sei que estás com problemas, eu já pude notar, o que é que há meu garoto, não vais mais estudar? Eu me lembro, no início, eras tão sonhador, tu te chegavas, me estudavas com tanto fervor, que eu pensava comigo, este aí tem valor. Há de ser bom médico, bom enfermeiro, nunca vai ser DOUTOR. Mas, depois suas visitas foram rareando. Tu me olhavas de lado, ias te esquivando, e nos dias de aula, quando as manhãs iam altas, na presença de todos eu sentia sua falta. Sei que tens bons motivos, isto lá é verdade, mas, vê se deixas de lado esta sensibilidade! Sim, eu sei que é um sentimento belo e profundo, mas do que adianta, tu vais mudar o mundo? Não, não te preocupes, não te julgo vadio, sei que tu tens orgulho, sei que tem teu brio, sei que tua revolta não é comigo, e sim, contra este ensino arcaico e falido, desumano e irreal que te é impingido. Mas escuta menino, dê a volta por cima, veja quanta beleza tem esta medicina! Estas coisas de agora são ossos do ofício, valoriza a vitória, o maior sacrifício. Tome em mim um exemplo, meu irmão querido, retroceda no tempo, que hás de me dar razão. Imagines, eu vivo e tu já formado, tendo a oportunidade de me haver curado. E a gente batendo este papo em total alegria, sem que eu tivesse deitado nesta pedra fria.

Êpa, que é que eu estou vendo, estás chorando garoto? Vamos enxugar o pranto deste rosto maroto, levante a cabeça e me dê um sorriso, reaja com raça que isto é preciso, vá lá fora e te cubra com raios de sol, se te virem chorando, diz que foi o formol."

(Texto encontrado na comunidade "Vestibulandos de Medicina")

QI ou QE?

2008-02-06T07:21:00.000-08:00

Dia de vestibular.
Sentamos, silenciosamente, em nossas cadeiras e começamos a rodar a caneta nas mãos. O relógio, chamando uma atenção considerável bem na sua frente, parece não passar nunca. Dez minutos para começar.
Você olha ao seu redor e vê outras dezenas de rostos nervosos. Um homem, normalmente corpulento, olha para cada um de forma hostil, como se quisesse deixar bem claro que a autoridade dele sobre nós, meros vestibulandos, é bem maior do que imaginamos.
Cinco minutos.
A contagem regressiva começa, suas mãos suam, seu peito bate acelerado. Droga, será que você lembra das muitas matérias? Será que não vai errar na redação? E, ai meu Deus, será que vai marcar o cartão de resposta errado?
Antes da esperada prova chegar às suas mãos, você olha mais uma vez os rostos dos seus companheiros de sala. Todos parecem igualmente nervosos, exceto... ele.

Um jovem tão normal quanto você.
Ao invés de rodar a caneta nas mãos, ele simplesmente a colocou em cima da mesa. Ele não sua nem um pouco. Sua testa não está enrugada, pelo contrário, está relaxada. Ele olha o relógio animado, não preocupado. Ao receber a prova, sorri amigavelmente e começa a lê-la, como se tivesse acabado de receber uma revista. Não é nem o primeiro nem o último a terminar mas, quando sai, parece confiante e satisfeito.
Qual é a dele?

Há mais de dez anos atrás, houve uma explosão no meio científico com a descoberta (ou reconhecimento) do termo "inteligência emocional". Best-sellers como o de Daniel Goleman e provocativas matérias na revista americana Time são só alguns exemplos das conseqüências de tal descoberta.
Mas o que exatamente seria a Inteligência Emocional?
Segundo a revista "Mente e Cérebro" (Scientific American) de dezembro de 2007, a inteligência emocional aproxima-se do conceito de inteligência intrapessoal dado pelo professor Howard Gardner em 1983:

"A capacidade central em funcionamento à qual me refiro é aquela que dá à pessoa acesso a sua própria vida de sentimentos - uma gama de afetos ou emoções dela mesma; a habilidade de, instantaneamente, fazer discriminações entre sentimentos e, no final, classificá-los, urdi-los em códigos simbólicos e confiar neles como meio de compreender e guiar o próprio comportamento"

Por mais que, dessa forma, a inteligência emocional seja similar a muitas outras formas de inteligência, uma parte do texto da revista me chamou a atenção:

"Lidar com os sentimentos certamente tem importantes implicações para as relações sociais, mas as emoções também contribuem para outros aspectos da vida. Cada um de nós tem necessidade de definir prioridades, orientar-se positivamente para futuros empreendimentos e corrigir humores negativos antes que entremos numa espiral de ansiedade e depressão"

Então, se ao ler um texto sobre vestibular na internet, você se depara com o aviso "não fique nervoso", saiba que não é por menos.
O vestibulando aparentemente calmo daquele dia talvez não tivesse um QI tão alto quanto o de muitos outros estudantes de lá, mas seu QE o permitiu aproveitar ao máximo suas qualidades e fazer uma excelente prova.

O exercício da nossa inteligência emocional pode mudar tanto nosso desempenho em concursos quanto nosso desempenho social, além de nos trazer um benefício que o QI normalmente não pode trazer: a auto-realização, em todos os sentidos.

Medicina e Seus Motivos

2008-02-05T11:22:00.001-08:00

Quem escolhe a Medicina obviamente tem um motivo forte.

Seja esse motivo algo pessoal, social ou financeiro, a verdade é que, para se fazer Medicina, deve-se estar disposto a abrir mão de muitas coisas, entre elas o tempo livre.

Há algum tempo atrás, o Dr. Drauzio Varella, em entrevista a G1, disse que "medicina é para quem gosta de estudar" e ainda completou 'alfinetando' aqueles que buscam a profissão com o simples objetivo de ascensão social, como pode-se ver no trecho a seguir:

"Varella - Medicina é uma profissão para quem gosta de estudar, você pode não gostar de muitas coisas, inclusive ser médico sem gostar de doentes, tem muita coisa que você pode fazer sem ter contato com doentes. Mas tem que estar disposto a ter um programa de vida: vou estudar até o fim da vida. Se você não tiver esse tipo de disposição, aí eu acho bobagem, acho melhor fazer outra profissão. Aqueles que vão para a medicina buscando só ascensão social fazem besteira. Tem outras profissões que você pode ganhar muito mais dinheiro e ascender socialmente mais depressa que na medicina"

A verdade é que, independente do motivo principal, quem escolhe a Medicina precisa correr riscos e fazer sacrifícios. Estudar, estudar, estudar. Só o vestibular já cobra de nós, pobres estudantes, muito mais do que imaginávamos ter que estudar quando éramos mais novos, mas é importante lembrar que não pára por aí.

"Em medicina é fundamental estar atualizado, se não, em cinco anos está fora do mercado. As coisas mudam muito depressa"

Meu motivo para a escolha da Medicina foi pessoal.
Pessoal mesmo. Tenho o que o Dr. Hunter "Patch" Adams viu em muitos dos estudantes do Brasil, em sua visita ao país no ano passado: vontade de praticar a medicina de uma forma justa e bela. Talvez pareça algo piegas, mas quem se importa?
Aqueles que buscam a Medicina, geralmente a buscam por motivos nobres.

Há gente que discorde, mas de uma forma ou de outra, todos temos algo em comum: queremos cuidar, queremos achar soluções e melhorar a qualidade de vida das pessoas.

Se esses não são motivos nobres, eu não sei o que mais pode ser.

Para ver a entrevista completa de Drauzio Varella, clique aqui.